Me, myself and I

  Santiago do Cacém, 20 de Julho de 2019   Querida Clarinha, Esta ansiedade está a dar cabo de mim, só imagino como será a tua carinha, se vais ter alguma parecença minha, se os teus olhos vão ser claros ou escuros, se terás caracóis ou não. Tenho tanta vontade de te conhecer e ao mesmo tempo medo do que por aí vem. Já não tenho posição para dormir, e quando o tento fazer tu não me deixas porque te lembras de acordar. O teu pai nem sonha quantas vezes acordo durante a noite porque não consigo dormir. Preciso que alguém me diga que vai correr tudo bem, mesmo com a certeza de que não vai. Tento manter-me positiva, mas fica difícil. Promete-me que não te vais zangar comigo se eu falhar. Amo-te minha Clara. Até à próxima carta. Um beijo.

  Santiago do Cacém, 20 de Junho de 2019   Querida Clarinha, Esta não é, na verdade, uma carta tão direccionada a ti apesar de ter também que ver contigo. É mais um desabafo, de vez em quando também preciso. Acordo vezes sem conta. Não consigo voltar a adormecer. Todo este medo e ansiedade não me deixam descansar. E se eu não for capaz? Arrepender-me-ei de ter prosseguido com algo porque por uma vez na vida decidi ouvir o coração? Agora existe alguém que depende de mim, mas e se eu fizer asneira? O mais provável é levar com todas as pessoas que “me avisaram”. Não quero dar-lhes razão. E, ainda que só em pensamento, por vezes pergunto-me se terei tomado a decisão certa. Sabia que não seria fácil, mas isto? Está a ser mais complicado do que esperei. Por uma vez gostava que as coisas fossem um pouco mais fáceis, mas não. Para quê facilitar? Sinto que tudo isto é um teste, que tem como único propósito ver até onde eu aguento e testar os meus limites. Mas tenho tanto me...

  Santiago do Cacém, 17 de Junho de 2019   Querida Clarinha, Se soubesses o medo que tenho de poder vir a falhar-te.. Se te disser que horas são nem acreditas. Pois é, mais uma noite daquelas bem dormidas. Ou não. ü   Ataque de tosse ü   Pesadelos ü   O cão a chorar ü   Tu a mexer Uma noite perfeita para quem precisa de descansar, portanto. Sonhei contigo, foi mais um pesadelo. Sonhei que ia ao doutor, com o pai a acompanhar-me. No meio da consulta, o doutor disse-nos que te perdemos devido a uma bactéria. Acordei a chorar e aqui estou eu, a desabafar “contigo”. O teu pai nem deu por nada, continuou dormindo bem. Acho que isso me magoa um pouco. Não sei explicar. Tenho tanto medo de não fazer as coisas bem, porque convenhamos, nunca fui mãe e há tanta coisa para aprender ainda. Sei que não vou ser uma mãe perfeita, mas, macacos me mordam se não vou ser a melhor que conseguir. Perdoa-me todos e quaisquer erros que eu venha a cometer, ma...

  Santiago do Cacém, 13 de Junho de 2019   Querida Clarinha, Parece que chegou o teu momento de te fazeres expressar. Ainda não tenho a certeza se os pontapés que me dás na barriga cada vez que me deito são de satisfação ou de reclamação, mas posso dizer que os sinto bem! É tão bom cada vez que te sinto, mais uma vez só o que tenho é vontade de rir e chorar ao mesmo tempo. Mal posso esperar para te apresentar ao mundo. Mal posso esperar para te apresentar o mundo. Amo-te, minha Clara. Até à próxima carta. Um beijo.

  Santiago do Cacém, 5 de Junho de 2019   Querido bebé, Vou começar por alterar a minha introdução pois já sabemos o que por aí vem, portanto aqui vai: Querida Clarinha, És uma menina! O meu coraçãozinho não se enganou. Estás a crescer de forma saudável. Ficámos a saber também que esse feitiozinho vai dar trabalho (palavras do médico), não te deixavas ver nem por nada!! E ainda disse mais: aposto que é o feitio da mãe, e não é que é mesmo? E depois de muitos pedidos do doutor lá te mostraste, nesse momento ele disse que eras simpática. Nunca pensei sentir tanta coisa ao mesmo tempo, mas descobri hoje que é possível. Chorei, ri, olhei para o pai, chorei ainda mais (ele também estava de lágrimas nos olhos), só faltava o médico chorar também naquela sala. Mal posso esperar para saias do forninho e me dês o prazer de ser tua mãe. Pois quero sentir o prazer de te ter como minha filha. Obrigada por me escolheres para desempenhar esse papel. Prometo tentar fazê-lo s...

  Sines, 30 de Maio de 2019   Querido bebé, Estamos a 6 dias de saber o teu sexo e eu já não aguento esta espera! Esperei tanto por este momento que até estou nervosa. Há umas semanas senti-te pela primeira vez. Não posso dizer que tenha sido mágico, sinceramente não tinha a certeza se serias tu ou apenas gases. A verdade é que tenho tido muitos. Mas passaste uma noite a borbulhar dentro de mim, e de manhã tive a certeza que eras tu. Foi tão único, um toque tão perfeito que me esqueci dos gases. A primeira conexão, entre mamã e bebé. Não dá para descrever. Acordei o pai e ele conseguiu sentir-te também. Ficou tão feliz… Ainda estás aqui no forninho e eu já te amo tanto. Até à próxima carta. Um beijo.

  Sines, 30 de Abril de 2019   Querido bebé, Estamos a ficar grandes, eu pelo menos já não consigo dormir de barriga para baixo. Os enjoos estão cada vez mais escassos, finalmente consigo comer sem vomitar a seguir. O Rider (o nosso cão e o teu futuro melhor amigo) está a começar a perceber que algo está diferente, não sei se por eu estar mais redonda ou por de facto conseguir sentir-te. O pai está tão carinhoso, não é que não fosse antes, mas agora está ainda mais. Cuida de mim ao mais alto nível, ajuda-me em tudo cá em casa, leva-me a passear, dorme agarradinho a mim, faz-nos festas na barriga (a mim e a ti) e está convencido que és um menino, só espero que não fique desiludido, pois eu tenho a certeza que és uma princesa. A ansiedade está a dar cabo de mim. Estamos a 1 mês e poucos dias de saber o teu sexo e eu já sonho com isso. Estou desejosa que este mês passe depressa para te ver outra vez. Acho uma injustiça só haver 3 ecografias por gravidez, uma mãe devia pod...

  Sines, 29 de Março de 2019   Querido bebé, Não tem sido propriamente fácil até agora. Houve muita confusão. Discussões. Palavras que jamais serão esquecidas. Muita choradeira. Mas tudo isso está lá atrás já. Acho que ainda me custa a acreditar, é daquelas coisas que pensamos que só acontece aos outros. No entanto é verdade, mais verdade não podia ser. Estás aqui, e eu só quero fazer de tudo para que corra tudo bem. Estou assustada, não vou mentir. É tudo uma novidade, tenho tanto para aprender. E tenho tanto medo de errar. Hoje fui ver-te. Primeira ecografia. Estava tão nervosa. Tão ansiosa. O pai teve de ir embora, por coincidência ele tinha consulta no médico no mesmo dia. O médico foi um pouco bruto, mas consegui o que pretendia, saber se estavas bem e ver-te. Estás a crescer à velocidade da luz dentro de mim, é tão estranho. Como é possível um ser crescer desta maneira dentro de uma pessoa? Fartei-me de chorar, de rir, de tudo. Ouvir o teu coração foi a melhor ...

  Sines, 13 de Fevereiro de 2019   Querido feijão, Esta é a primeira carta que te escrevo desde que te descobrimos, por isso peço que me dês um desconto. A minha cabeça está uma confusão, uma mistura de emoções. Só quem passa pelas coisas sabe como realmente são. E a verdade é que não são fáceis, engana-se quem pensa que são. Tínhamos uma decisão tomada, não que fosse de facto a decisão que eu tomaria, mas estava decidido. Mas hoje tudo mudou, ri e chorei, num misto de alegria e ansiedade, medo e preocupação. Ainda não sei o que sinto nem tão pouco o que deva sentir. A verdade é que uma pequena imagem pode mudar todas as decisões do mundo. Hoje vimos-te pela primeira vez e, supostamente, a que seria a última. Nem era suposto ver-te, mas a curiosidade falou mais alto e senti-me tentada a abrir o envelope. Só íamos saber há quanto tempo estás aqui dentro, mas as coisas mudaram a partir do momento em que abri o envelope e vi a ecografia, e mesmo sem entender aquelas i...

 Caros leitores, desde já desejo a todos uma boa noite e uma boa leitura.  Nunca é fácil começar a escrever, quer dizer, temos tanto que dizer e, na verdade não sai nada. Sempre gostei de escrever, talvez nunca tenha perdido muito tempo com isso porque nunca é fácil para mim falar sobre o meu dia-a-dia pois é sempre um turbilhão de emoções e sentimentos, ora estou feliz ora estou deprimida, ora estou a dar pulos de alegria ora estou angustiada e com vontade de desaparecer, mas aqui vai disto.  Nunca ninguém me disse que ser mãe seria tão difícil, isto é, todos nos dizem que vai ser complicado, mas nunca ninguém mostra a realidade. Ninguém nos diz que não vamos ter mais tempo só para nós ou para o parceiro, que as noites nunca mais são iguais, ou que tudo o que fazemos no nosso dia-a-dia influencia a vida da criança. Não me interpretem mal, adoro ser mãe, há sempre algo novo a aprender a cada dia e uma nova alegria porque o bebé aprendeu uma nova gracinha, mas é cansativo ...